每天盯电脑十多个小时 可以说我醒了开电脑 关电脑就上床 我的皮肤终于在高度辐射下崩溃了 不碰都疼 惨不忍睹。我也受不了医院那个苦 于是我决定熬着 反正也没人看。晚上我都坚持不上网 到床上看我妈翻出来的王朔文集 可故事动不动就莫名结尾 我就特别搓火 后来我妈说是盗版我才恍然大悟 不过看个差不多就行了。最大的好处就是我每天晚上做梦全都是故事情节啊 太浪漫了哈哈 我还梦见有人对我说 你还年轻 依旧漂亮啥的。

心情时好时坏 随时崩溃。我不怕任何人离开我 就怕自己憋不住得去找他们 那种感觉特别不好。我妈的表现就是一中年女疯子 特别讨厌。

过不下去了 真的。

风一吹 我就开始骂脏话。这样踏实的日子会不会有尽头？

无论你在哪里 将来要到达某个地方 你都在这一时刻存在于我的脑海里  我会想让你看见最本质的我. 但这很容易就会被否定 因为别人只想看你装. 至少无数次意识形态里的推到重来让我知道 我需要一个诚实面对自我的人 别骗自己 骗别人都行.

如果你想要保持沉默那就继续吧.

This is a halloween without pumkin！

闲的时候 偶尔我会想想这样的生活可能还有点过头 如果能和喜欢的人一起充实的生活应该比成天没事勾搭人凶多了 我早受不了闲着就厌世的日子. 没事就自个玩自个 调侃别人 这根本一点利益价值都没有么 说白了就是养不活自己 没钱谁养我这些文艺青年固有的坏德行啊 电脑都买不起我还咋用电驴跑文艺片.

在我没有达到他们说的运行一个属于自己的完整体系之前 我依然是个孤僻的人 沟通是我最大的问题 因为即使和人接触着 走神的时候总是比倾听更多. 身上或许有一些所谓圈子里的不良习惯 我根本就懒得改 我就操了 改你大爷啊改改改 刻意的改变就俩结果 成功和越来越差劲.

时间能改变所有东西 脱去这层壳 就又是另外一层的伪装. 有缺憾无妨 至少有我相信我的自然.

对这个城市的印象太模糊 牵扯进来的人和事 都因为那一年身体的关系变得不是那么如意 当然想过要再去青岛  这几天 脑袋里一直有风 能够很详细的回忆起在那儿走过的道路 歪歪斜斜 我很愧疚 就那样把玩的开心的老妈给拽了回来 可惜我现在没有能力 不然第一件事我就要补偿她原本是一周的旅行.

想太多有什么用呢 就好像我想了你整整一年 没有一次的精神出窍 可是我却不能感到同样的被需要 你说 我能撑多久? 同样是重感情 我不是期待忘记你的那一天 而且比害怕任何事都害怕那一天的来临 可是你知道些什么呢. 我对爱情的观念随着你一变再变 不停的问自己这可怎么办才好 我想问问你 想知道你的想法 可是我再也找不到你了.

最近在一个公司实习做文案 不忙但是接受新事物特别特别难 交流沟通也难 好像都很难. 我的东西也一直迟迟没有搬下楼 总是站着发呆.

明天已经来临 码头上停着我们的船 至于是看你继续远行还是我也跳上这艘未来之船 可以让李志来告诉我.

这是我面试时候说的话 是真实感受 但确实不适合在这种情况下说出口 无论如何吧 我想你也知道等待的滋味.

用心想要做的事情如果没有成功 只能说明你并没有用心. 看看别人的成长轨迹 再对比一下自我 就很难再开口.

生活现在已经没有办法再像过去一样简单 单纯的想法支撑着城市之间的来往 长久以来大脑里总是你和我 可是时间在继续 我不知道我应该做些什么.如果一觉想来 什么都没有发生过 就当做是我们一起离开了 对你的需要 也会在那刻瓦解.

我为你付出是不会有尽头的 我也舍不得离开你 太舍不得 但是我憎恨自己现在的样子.

我真的很闲很闲

十一的旅途在疲惫中过去了 带着例假出游中途还发了一次鼻炎  可是即使是匆忙来往 见到你 这一切也就能在夜晚的安心睡眠中度过.

摩登就是个大杂烩 我也说不清自己的想法 这一切看起来对我没有任何吸引力 好像是准备去告别 可是这故事一旦开演 谁会轻易答应退出呢. 见到一些朋友 也提不起精神攀谈.

没有勇气前行 只剩下一万种慌张 我是不能不和你说话的.